Bancul verii: Vasile si Maria au fost la all inclusive! Am ras cu lacrimi !

Bancul verii: Vasile si Maria au fost la all inclusive! Am ras cu lacrimi !

Ziua de miercuri a venit mai repede decât ne așteptam, iar în această după-amiază Redactia.ro v-a pregătit mai multe bancuri care te vor face să râzi cu lacrimi. Iată ce se întâmplă în momentul în care un bețiv vede o mașină frumoasă când iese dintr-un bar.

Ion si Vasile.
– Vasile, am fost in Turcia la all inclusive, exceptional:
mananci cat vrei, bei cat vrei, cu bar la piscina, lux mare.

Da’ sa vezi ce faza patesc: ma duc intr-o dimineata la micul dejun, Maria mea ramane in camera.
Cand ma intorc, ia-o pe Maria de unde nu-i.

O caut peste tot, ma panichez, ma duc la receptie si aflu ca e in camera la Antonio Banderas.

Ma duc acolo, bat la usa, deschide Antonio.

Antonio, barbat bine: inalt, frumos, plin de muschi, brunet, ochi albastri, fara pic de burta.

Cand colo, iese Maria mea dezbracata din baie!

Cu sanii vai mama ei, fundul lasat, cearcane ……. ba, mi-a fost o rusine de omul ala …

 ––––––––––––––––––

O femeie de 30 de ani se afla la o intalnire cu un barbat pe care-l cunoscuse pe un site de matrimoniale. Dupa ce se cunosc ei mai bine, femeia ii spune printre suspine:
– Sunt devastata! Am ramas vaduva de 3 ori.
– Cum se poate? Nu pot sa cred, se mira barbatul. Cum asa, ai avut trei soti si au murit toti trei?
– Da, din pacate.
– Dar cum s-a intamplat o asemenea nenorocire?
– Pai, primii doi s-au otravit cu ciuperci…
– Dumnezeule, si al treilea ce a patit?
– A murit din cauza unui traumatism cranian.
– Cum asa?
– Pai, nu voia sa manance ciuperci…

–––––––––––-

O bunicuță privește cu mirare o domniță care are un tatuaj cu hieroglife pe gât.

– Mamaie, la ce te holbezi?

– Mă uit la ce scrie pe tatuajul ăla al tău, mamaie.

– Și ce? Pe vremea ta nu existau tatuaje?

– Cuconiță, și pe vremea mea existau de toate, dar, predau limba chineză și încerc să înțeleg, de ce pe gâtul tău scrie „a nu se recongela după decongelare”.

–––––––––––

-Gata m-am hotarat, eu nu mai pot asa, de doi ani vorbim doar pe messenger si nu ai venit sa ma vezi, nu mi-ai trimis
nici macar o floare.
-Iubire stai putin, eu nu ti-am trimis nimic pentru ca am un var care e in Danemarca cu mine si el ii trimitea la 2-3
zile iubitei flori, ursuleti, parfumuri, tricouri…
-Vaaai, ce frumos!
-Frumos pe dracu ca aia s-a maritat pana la urma cu ala de la Fun curier care ii tot ducea coletele

Citește și  Vrei sa scapi de tristete Citeste cele mai frumoase sfaturi de la Parintele Arsenie Papacioc

–––––––––––––––––––––––––––––––

A venit caldura. Corpul meu zice: MALDIVE! Mintea imi spune: IBIZA! Iar buzunarul zice: „da putin cu furtunul pe tine poate iti revii”!

–––––––––––––––––––––––––––––––-

Nevasta unui preot nu prea bogat, vine de la oraş cu o rochie nouă.
Când vede chitanţa de 400 de lei, preotul ia foc:
– Eu pun bani deoparte să avem mâncare şi să întreţin casa, iar tu?
– Bărbate, nu m-am putut abţine, tentaţia era prea mare. Ca şi cum un demon mi-ar fi şoptit: “Iţi stă bine! Iţi stă bine!”
– Păi şi de ce n-ai zis cum te-am învăţat eu: “Îndepărtează-te satană de mine!”
– Aşa am zis, dar el a continuat: “Şi de la distanţă îţi stă bine!”

––––––––––––––––––––

-Bai, unde esti? Ai luat-o pe mama de la salon?

-Am luat-o, iubire. E cu mine in masina!

-Cu cine esti , ma , in masina? M-a sunat mama acum si mi-a zis ca ai luat o femeie de la salon si ai plecat cu ea.

– Vai de mine! Am luat alta femeie!? Ma miram eu de ce e asa amabila cu mine si ma imbratiseaza. Iubire, o putem pastra pe asta?

-Da jos pitipoanca din masina si du-te dupa mama ACUM!

––––––––––––––––––––-

– Sărut mâna, sunt iubitul fetei dumneavoastră
– Tu esti Costică cu motocicleta?
– Nu, eu am masină.
– Ești Daniel cu Audi sau Vlad cu BMW-ul?
– Nu, eu am un Renault.
– Vasile, tu esti?
– Doamnă, câte fete aveti?
– Una, Grigore tu ești?

––––––––––––

Un tânăr proaspăt căsătorit stă de vorbă cu un prieten de al lui:
– V-ați hotărât unde plecați în luna de miere ?
– Bă, am atârnat pe perete o hartă a globului pământesc și i-am spus soției mele să arunce o săgeată de darț in ea și oriunde ar cădea mergem 2 săptămâni.
– Wooow ce mișto. Și unde plecați?
– În spatele frigiderului.

–––––––––––––––––

„Un cuplu de tineri căsătoriți din București a rămas fără niciun ban, nici de mâncare, nici de întreținere la bloc, de niciunele.
– Dragul meu, nu văd altă soluție decât să fac din când în când trotuarul.
După multe discuții, el se învoiește. Seara, femeia pleacă de acasă și se întoarce dimineața:
– Dragul meu, am câștigat 510 lei!
– Dar cine ți-a dat numai 10 lei?
– Cum cine? Toți…”

– Hai să mergem o săptămână peste hotare, pentru a ne odihni un pic.Secretara ajungând acasă îi spune soţului:

Citește și  Credea că a cumpărat un pepene roșu și dulce din piață

– Dragule, trebuie să plec cu şeful pentru o săptămână, în deplasare, aşa că, va trebui să te descurci singur în timpul acesta.

Soţul îşi sună amanta:

– Iubito, soţia mea pleacă în deplasare pentru o săptămână, hai să profităm din plin de acest lucru.Amanta îşi sună elevul, căreia îi dădea ore suplimentare la matematică:

– Voi fi foarte ocupată săptămâna viitoare, aşa că, în această perioadă nu vom face lecţii.Copilul bucuros îşi sună bunicul:

– Bunele, săptămâna viitoare nu fac lecţii deoarece profesoara e foarte ocupată, hai să petrecem timpul împreună.

Bunicul, directorul unei companii, o sună pe secretară:– Săptămâna asta nepotul vrea să o petrec cu el, aşa că amânăm călătoria.Secretara sună soţul:– Nu plec nicăieri, se amână deplasarea.

Soţul sună amanta:– Soţia stă acasă, petrecem timpul împreună altă dată.Amanta îşi sună elevul:– M-am eliberat, facem lecţii în mod normal.

Copilul îşi sună bunicul:

– Bunele, planurile s-au schimbat, nu o să putem să ne vedem săptămâna asta.

Bunelul sună amanta:

– Draga mea, am rezolvat problema, plecăm aşa cum am hotărât iniţial…

Un domn casatorit, care avea trei copii, face ghidusii intr-o noapte cu o vecina.

Dupa noua luni, aceasta da nastere unui copil si vine la usa omului sa-i spuna ca este tatal copilului.

Cea mai vehementa este, normal, sotia domnului:

– Cum ai putut sa faci asa ceva, cu trei copii si cu o nevasta iubitoare?

– Iubita mea, iti jur ca nu este copilul meu! Sunt gata sa fac orice ca sa-ti demonstrez, chiar si testul de paternitate!

Zis si facut.

Dupa efectuarea testului, a iesit urmatorul rezultat:

– Domnul a fost intodeauna steril!

––––––––––––––-

Ieri m-am jucat cu soția de-a doctorița și pacientul!

– Și cum a fost?
– Nimic deosebit… m-a tinut în fata usii o oră, iar când am intrat înăuntru, mi-a făcut programare peste o lună!

– Și tu ce ai facut?
– M-am dus peste drum la particular și am plătit!

––––––––

Un barbat se casatoreste si vine acasa isi ia sotia si soacra si le zice:

– Fiti atente sa va zic programul meu.

Cand vin acasa vreau sa mananc si vreau sa gasesc mancarea nici prea calda nici prea rece.
La care sotia: ietete!
La care soacra:ietete!

La care barbatul: Nici un ietete, eu sunt barbatul eu comand.

– Dupa ce mananc vreau sa fac baie si vreau sa gasesc apa nici prea calda nici prea rece in cada.

Citește și  A ANUNȚAT SARCINA ÎN ZIUA FINALEI SURVIVOR ROMÂNIA?! “AȘTEPTĂM SUGESTII PENTRU NUME”

La care sotia: ietete! La care soacra: ietete!

La care barbatul: Nici un ietete, eu sunt barbatul eu comand.

– Dupa ce fac baie vrea sa imi citesc ziarul si vrea la fotoliu sa imi aduceti papucii de casa.

La care sotia: Ietete!

La care soacra: Ietete!

La care barbatul: Nici un ietete, eu sunt barbatul eu comand.

– Dupa ce imi citesc ziarul vreau sa ma culc, pana la 12 noaptea dorm cu sotia, dupa 12 noaptea dorm cu soacra.

La care sotia: ietete!

La care soacra:Nici un ietete, el este barbatul el comanda.

Bancul zilei de miercuri

„Un bețiv iese dintr-un bar și se hotărăște să își facă nevoile la roată unei mașini de teren. Deasupra roții vede scris 4X4.
Scoate un cuțit și scrie: =16.
Proprietarul vede treaba a două zi și duce mașina la vopsit.
A două noapte la fel.
Iese bețivul să-și facă nevoile, vede 4X4 și scrijelește cu cuțitul =16.
Proprietarul înnebunit, se roagă de ăla de la vopsitorie:
− Ba, e unul nebun care-mi tot strică mașina. Pune și tu o plăcuță cu =16 acolo, că s-o vadă și să-mi lase mașină în pace.
Zis și făcut.
A treia seară iese bețivul să-și facă nevoile și vede: 4X4=16, după care scoate cuțitul și scrie: CORECT.”

Selecție impresionantă de bancuri amuzante

Chelner, adu-mi băutura aia care începe cu ș!
– Care e aceea, domnule?
– Șaișpe beri.


Doi tipi cărora le place băutura stau de vorbă:
– Îmi pare rău pentru oamenii care nu beau…
– De ce?
– Ei nu vor putea aprecia niciodată răcoarea și confortul gresiei din baie.


Doi prieteni stau de vorbă:
– Auzi mă, ce e aia ”claustrofobie”?
– Frica de spatii închise.
– Aaa… adică așa cum m-aș duce eu să cumpăr vodcă și mi-e frică să nu fie închis?


Două prietene stau de vorbă:
– Dacă știai că bea, de ce te-ai măritat cu el?
– N-am știut că bea, până nu l-am văzut odată treaz.


Familia merge într-un parc de distracţii şi la un concurs câştigă un ursuleţ de pluş. Tatăl îi strânge pe copii şi îi întreabă:
– Ia să vedem… cine este cel mai cuminte şi ascultător, cine nu face mofturi niciodată, cine nu iese din cuvântul mamei?
Copiii, fără să stea prea mult pe gânduri, răspund în cor:
– Bine, tati… ia tu ursuleţul!

retelemele

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *