O bunicuță privește cu mirare o domniță care are un tatuaj cu hieroglife pe gât.

O bunicuță privește cu mirare o domniță care are un tatuaj cu hieroglife pe gât.

– Mamaie, la ce te holbezi?

– Mă uit la ce scrie pe tatuajul ăla al tău, mamaie.

– Și ce? Pe vremea ta nu existau tatuaje?

– Cuconiță, și pe vremea mea existau de toate, dar, predau limba chineză și încerc să înțeleg, de ce pe gâtul tău scrie „a nu se recongela după decongelare”.

–––––––––––

-Gata m-am hotarat, eu nu mai pot asa, de doi ani vorbim doar pe messenger si nu ai venit sa ma vezi, nu mi-ai trimisnici macar o floare.-Iubire stai putin, eu nu ti-am trimis nimic pentru ca am un var care e in Danemarca cu mine si el ii trimitea la 2-3zile iubitei flori, ursuleti, parfumuri, tricouri…-Vaaai, ce frumos!-Frumos pe dracu ca aia s-a maritat pana la urma cu ala de la Fun curier care ii tot ducea coletele

–––––––––––––––––––––––––––––––

A venit caldura. Corpul meu zice: MALDIVE! Mintea imi spune: IBIZA! Iar buzunarul zice: „da putin cu furtunul pe tine poate iti revii”!

–––––––––––––––––––––––––––––––-

Nevasta unui preot nu prea bogat, vine de la oraş cu o rochie nouă.Când vede chitanţa de 400 de lei, preotul ia foc:– Eu pun bani deoparte să avem mâncare şi să întreţin casa, iar tu?– Bărbate, nu m-am putut abţine, tentaţia era prea mare. Ca şi cum un demon mi-ar fi şoptit: “Iţi stă bine! Iţi stă bine!”– Păi şi de ce n-ai zis cum te-am învăţat eu: “Îndepărtează-te satană de mine!”– Aşa am zis, dar el a continuat: “Şi de la distanţă îţi stă bine!”

––––––––––––––––––––

-Bai, unde esti? Ai luat-o pe mama de la salon?

-Am luat-o, iubire. E cu mine in masina!

-Cu cine esti , ma , in masina? M-a sunat mama acum si mi-a zis ca ai luat o femeie de la salon si ai plecat cu ea.

– Vai de mine! Am luat alta femeie!? Ma miram eu de ce e asa amabila cu mine si ma imbratiseaza. Iubire, o putem pastra pe asta?

-Da jos pitipoanca din masina si du-te dupa mama ACUM!

––––––––––––––––––––-

– Sărut mâna, sunt iubitul fetei dumneavoastră– Tu esti Costică cu motocicleta?– Nu, eu am masină.– Ești Daniel cu Audi sau Vlad cu BMW-ul?– Nu, eu am un Renault.– Vasile, tu esti?– Doamnă, câte fete aveti?– Una, Grigore tu ești?

––––––––––––

Un tânăr proaspăt căsătorit stă de vorbă cu un prieten de al lui:– V-ați hotărât unde plecați în luna de miere ?– Bă, am atârnat pe perete o hartă a globului pământesc și i-am spus soției mele să arunce o săgeată de darț in ea și oriunde ar cădea mergem 2 săptămâni.– Wooow ce mișto. Și unde plecați?– În spatele frigiderului.